孩子有了負面感受時，最需要的是父母接納和尊重他的感受。有4個超級技巧：1.安靜專心地傾聽。2.用簡單的詞語回應他的感受。3.說出他的感受。4.用幻想的方式實現他的愿望。

下面我們來解答在技巧使用過程中家長們的一些常見問題。

是不是任何時候都要和孩子產生共情？

不是的。在日常生活中，我們與孩子的對話大多都是些生活瑣事。比如：孩子說：“媽媽，我今天放學后要去大衛家。”這時候，媽媽沒必要回答他：“哦，你決定下午去朋友家啊？”只需要簡單地說“謝謝你告訴我”，就足夠了。只有當孩子期望我們了解他們感受的時候，再和孩子產生共情。回應孩子的正面感受其實并不難。比如：孩子興奮地告訴你：“我今天得了朵小紅花！”家長只需要用同樣的語氣回應他：“真棒啊！你一定很開心噢！”

當面對孩子的負面感受時，則需要我們使用溝通技巧。我們需要拋棄以往常用的忽略、否定、說教的方式。孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時認真的關注。當你開始設身處地地把孩子的傷心、難過等負面感受想象成孩子身體上的傷痛時，你對孩子的情感需求就會變得敏感起來。

如果直接問孩子：“你為什么會覺得那樣？”有什么錯嗎？

有的孩子能告訴我們為什么他們驚恐、生氣、不開心，但多數情況下，孩子并不知道他們為什么生氣或難過。也有的時候，孩子不敢說出他們的理由，因為他們擔心在大人眼里，他們說出的理由不夠充分--“就為這點小事哭啊？”

當孩子難過的時候，我們說“看起來你好像很難過。”對孩子會很有幫助。而不是“怎么了？”或者“你為什么有那樣的感受？”孩子更容易和一個接納他們感受（而不是逼著他們做出解釋）的成人溝通。

我們應該讓孩子知道我們認同他的感受嗎？

孩子并不需要我們“認同”他的感受，而是需要我們“回應和了解”他的感受。類似“你做得對”這樣的回應方式，也許能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。如：

孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！

家長：你們彩排了很多次了！你說得對。她就是夠討厭的！

對話結束。

相反，從下面的對話方式中，可以看出：如果接納孩子的感受，就能讓孩子積極地思考問題。

孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！

家長：那你一定很失望。你期待了那么長時間！

孩子：是啊。就因為彩排的時候，有幾個同學搗亂。那也是他們的錯啊！

家長：（安靜地聽）

孩子：而且大家都不知道自己該演什么。老師很生氣。

家長：原來是這樣啊。

孩子：她說如果我們好好演，就再給我們一次機會？？我準備再復習一次我那部分。你今天晚上提醒我，好嗎？

總結：所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解我們正在經歷的事情。

我能不能簡單地說“我了解你的感受”？

如果只是簡單地說“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他們可能會說“不，你根本不了解！”但是，如果能把問題細化，比如：“上學的第一天是有些緊張，那么多新東西需要去適應”，那么孩子就知道你真正理解了他。

我試圖說出孩子的感受，結果弄錯了，該怎么辦？

沒有關系。孩子會很快把你糾正過來的。例如：

孩子：爸爸，我們的測驗推遲到下周了。

爸爸：那你就可以清閑幾天了。

孩子：不，我不高興。同樣的功課還得再學一個星期。

爸爸：哦。你是希望趕快考完。

孩子：對了！

不必要求自己每次都對他人的感受做出準確的判斷。我們能做的就是盡量去理解孩子的感受。雖然不一定每次都成功，但孩子能體會到我們的努力。

我知道應該接納孩子的感受，但是，當孩子對我說“你討厭”或者“我恨你”時，我不知道該如何回應。

如果“我恨你”這樣的話讓你感到難過，你也應該讓孩子知道你的感受。“我不喜歡我剛才聽到的話，如果你對什么事情生氣了，可以用另外的方式告訴我。也許我能幫你。”

孩子情緒不好的時候，什么都聽不進去，怎么辦？

當孩子處于極度難過的時候，身體上的發泄可以幫助他緩解痛苦，比如砸枕頭、摔舊紙箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飛鏢，之后，他會慢慢安靜下來。還有一個方法既能讓家長感覺舒服，又能讓孩子滿意，那就是“畫出心里的感受”--給孩子紙和筆，對他說：“來，告訴我你有多生氣，把你的感受畫出來。”

最重要的是，當孩子砸東西、摔東西或者亂畫時，你能在他身邊，讓他知道即使是最極端憤怒的感受也是被接納和理解的。

接納孩子的所有感受，是不是意味著他做的任何事情都是對的？這樣做是不是在溺愛孩子？

只有當孩子的所有行為都被許可時，才會變成溺愛。而接納孩子的感受并不意味著允許他做你不能接受的事情。例如：當孩子用勺子在飯碗上亂敲時，你可以對他說“這樣挺好玩的吧？”隨后，你應當拿走勺子和碗，并告訴他：“飯碗不是用來敲的，如果你想敲，可以去敲你的小鼓和木琴。”

當孩子的感受被接納和理解了，他也就更能遵守我們為他設立的界限。

我不假思索就說了否定孩子感受的話，把事情弄糟了。現在我該怎么辦？

和孩子相處的日子很多，我們總能找到機會對孩子說：“我想了想，你剛才告訴我同學在操場捉弄你的事情，是挺讓人生氣的。”

或早或晚，我們和孩子產生共情總能被孩子體察到的。

來自媽媽們的實戰經驗

小羽毛媽媽：

前段時間，兩歲多的兒子突然死活不肯刷牙了，任我們軟硬兼施都沒用。

我打算試試學過的方法：接納孩子的感受。于是我耐心地問兒子：“你不想刷牙是么？”

“嗯。”（哭腔）

“我能理解，你不喜歡，是吧？”（我隨即抱著他，安撫他的后背，讓他盡情釋放）

“不是？？”

“那是為什么呀？”

“疼？？”（哭腔）

“哪里疼呀？”

“這里？？”兒子指著嘴里。

“哦？？”我突然想到，最近剛給他換了把新牙刷，是不是兒子不太習慣呀？

我把這個假設告訴兒子，并愛撫他說，“對不起，媽媽太粗心了，沒有注意這個問題，我們換個小點的牙刷，你就能刷了，對嗎？”

“嗯？？”

后來，我們買了新牙刷，兒子刷牙再也不是難題。

龍兒媽：

有一次兒子生病了，不肯吃藥，老公連哄帶騙都沒用，最后氣得說：“我不管你了，病死活該。”

我蹲下來，用手摟著兒子，對他說：“你是覺得藥很苦，是嗎？”

他說：“對，我不想吃藥，我就是不要吃藥。”

“你是特別不想吃藥。”我表示接納他的這種感受。

然后，我又用上“幻想”的技巧：“你生病就是怪獸在你體內作怪呢，要有奧特曼進去，才能把這個怪獸打敗。你吃了這些藥，就是給奧特曼輸送兵源，讓他打敗怪獸。你是支持奧特曼的，對不對？”

兒子點點頭：“對，我要吃藥。”

吃藥難題很容易就解決了。