要如何得到愛情安全感

基于前文中對于愛情關系的論述，你也許同意信任的核心是相信對方會為自己做出最符合其利益的選擇。也就是說，如果他在與你戀愛期間，還與其他人開展曖昧關系，那意味著他認為你們的愛情關系是可以隨時結束的;如果他選擇對你們的關系保持忠誠，那意味著他認為你們的愛情關系對他很重要，他希望這段關系可以持續下去。

如果你同意這個觀點，那么不如把更多的精力放在完善自己上，修煉自己成為一個智慧的人，有力量的人，懂得如何去愛的人。讓伴侶在你們的關系上感受到更多的滿足感，讓他覺得離開你就會失去快樂的力量，讓他非但不愿意離開你，反而還主動參與你們的愛情關系的建設，讓愛情之樹常青。如果能達到這樣的狀態，安全感才能真正發自你的內心，是被你主控的。

最后，愛情的安全感也需要對方來配合。在修煉自己和經營關系的基礎上，作為對你們的關系有承諾的伴侶，你當然有權利要求他去做一些他能做到的事情，以讓你有安全感。比如適時地表達愛，告訴你他的計劃和時間安排，多多陪伴你等等。

愛情關系里的選擇

如果伴侶真的要去做不忠于你的事，無論如何你是無法阻止他的，每個人都應該能認識到這一點。我常常問那些伴侶外遇的求助者的問題是：現在，他為自己做出了選擇，你的選擇是什么？

每個人都有為自己做選擇的能力，在人類趨利避害的本能之下，基本不會有人做出有損自己利益的選擇。所以如果伴侶能夠在愛情關系里感受到滿足，那么他真的沒有必要親手破壞掉自己珍視的東西。

所以可想而知，那些在有伴侶的情況下卻依然與其他人保持曖昧關系的人，實際上只是他不認為已有的愛情關系能夠使他得到滿足——如果你也同意這樣的前提假設，你就會同意如果你只是制止他與某人的接觸，卻不花心思去經營你們的愛情，那就是本末倒置的做法。

安全感來自你的內心

那些童年時期曾經歷過多次與主要撫養人的分離——比如剛開始跟著奶奶生活，后來就跟著姥姥，再后來又回到媽媽身邊--的人，對親密關系的安全感就會比較差，他的內心里容易對親密關系做出這樣的結論：愛我的人遲早都要離開我的，并且我是無力阻止的。

這樣的兒時經歷使得那深藏于內心的黑洞將他的能量吸得干干凈凈。所以他要么做出一副不在乎的樣子假裝自己不需要愛(也許會游離于多個異性之間讓自己不要投入一段關系，以避免分離)，要么不停地要求伴侶口頭保證"不會離開你"，要么就變成連環追命Call讓伴侶煩不勝煩。

另外一種安全感較差的情況是第一次戀情就遭遇欺騙，有些自我修復能力較弱的人就會在那時埋下"愛情充滿欺騙"的非理性信念，因而在之后的戀情里表現得內心缺乏安全感，比如將前段關系失敗的陰影籠罩在新的戀愛關系之上，變得多疑和充滿嫉妒，使雙方都感到痛苦。

曾有過上述創傷經歷的人，伴侶再多的保證都是無濟于事的，因為那不安全的感覺來自他的內心，這讓他無法看到伴侶所作出的努力。所以他們需要去學習修煉自己，學習滿足自己，而不能只單純地向伴侶索要安全感(伴侶不是心理咨詢師，他有許多自己的問題要面對，無法給予你想要的支持和協助)。

溫馨提示：對于安全感的問題，男人和女人都需要。男人需要負責任，為女人提供一些愛情安全感，這樣彼此的感情將更加穩定。