我從小就讀寄宿學(xué)校，留學(xué)5年后直接到上海工作，一直與父母“分居”。當(dāng)夏天說婚后要與婆婆同住時，我本能地恐懼。沒有與長輩同住的經(jīng)驗，我如何能處理好與“天敵”婆婆的關(guān)系？

剛開始的相處，我們婆媳還客客氣氣，然而沒過多久，婆婆就開始有點家長的風(fēng)范了。

一天，她竟然收拾起我的衣櫥，還把我兩雙絲襪送給了小保姆，那絲襪是好友送的，價值1000多！

她不尊重我的隱私，可我還是心平氣和地跟她說：“媽，我衣柜亂，還是我自己收拾，要送小保姆東西，您告訴我，我可以去買，那絲襪挺貴的。”婆婆聽了很不 高興，說：“你們平時送人家衣服都沒什么，怎么我拿雙襪子都不行了呢？”事后，夏天不僅不安慰我，還說：“唉，不就是雙絲襪嘛，芝麻大點的事別上升高度， 至于嘛。”

我和夏天商量好，搬到新家后就把舊房租給在北京工作的外甥。婆婆知道后卻說，租給親戚到最后往往就要不回來了，還是她來幫我們看房，將來留給孫子！

我滿心的不高興：這是我們的家事，自然應(yīng)該由我們自己做主，再說難道我娘家的人都是強盜不成？于是就沒好氣地說了句：怎么就能沒了？我們家人沒那么低素質(zhì)！婆婆也惱了：是我素質(zhì)低！好心沒好報！真是不知好歹！

被婆婆這樣罵，委屈的淚水在我眼眶里旋轉(zhuǎn)，夏天卻目不轉(zhuǎn)睛地盯著電視，完全沒有調(diào)解的意思。夏天無所謂的神情令我更氣憤，男人是婆媳關(guān)系的潤滑劑，連他都“罷工”，我和婆婆如何融洽相處？

因為婆婆的阻撓，房子最終沒有租給外甥，看著自己的親人在外面租房住，自己的房子倒空著，我心里很不是滋味。婆婆倒是放心地和我們一起搬到了新家。每次 回到新家我沒有一點喜悅，看到婆婆和夏天有說有笑，對我冷冷冰冰，都備感凄涼，我們的婆媳關(guān)系算是降到了冰點。老公的事不關(guān)己更教我大失所望，如果婚姻只 是兩個女人間一場接一場的兵荒馬亂，我何必守著膽小冷漠的“大丈夫”？

媽媽提出賣掉九江的房子來北京和我一起生活，我毫不猶豫地答應(yīng)下來。姜露知情后卻驚恐萬分，連連拒絕。我頗費口舌做通她的工作，然而看她一臉不甘愿，我也很不是滋味。我媽媽獨自生活在江西，有個頭疼腦熱都呼天不應(yīng)，她怎么能如此麻木？

與最愛的兩個女人共同生活，并不如想像中幸福。有矛盾時，我曾分別隨聲附和妻子和媽媽“你大人有大量，別和她計較”。

結(jié)果卻如同火上澆油，換來更激昂的埋怨。最后，我只能沉默，即便如此，她們還一致指責(zé)我麻木不仁。

姜露是個知識女性，卻一點不懂家庭的經(jīng)營之道不在誰對誰錯，而在于營造家庭的和睦氣氛。她總是處處顧著自己的隱私、空間、自尊，碰也碰不得。

有次媽媽看到書房里她的書散落滿桌，好心去收拾了一下，結(jié)果倒惹得她火冒三丈，沖我嚷嚷什么把她的翻譯資料全弄亂了，一晚上的功夫都白費了，第二天還告訴媽媽別再動她的東西，搞得媽媽很傷心。我兩邊都說不得，只能選擇沉默。

老家還有幾個親戚，過“十一”有幾天假期，媽媽想讓我們陪她回趟老家，老人的心思也就是想在父老鄉(xiāng)親面前顯擺顯擺頗有成就的兒子媳婦。

我滿口答應(yīng)，沒想到卻遭到姜露的反對：她不認識那些親戚，十一這么珍貴的假期，還準(zhǔn)備和老同學(xué)好好聚聚呢。

我極力勸說下，雖然最后姜露勉強同意了，卻一路板著面孔。“這媳婦沒把咱當(dāng)一家人。”媽媽含淚跟我說。我很煩惱，卻無法向媽媽解釋新一代兒媳的新觀念，同時也不敢再說姜露什么，她覺得自己已經(jīng)做了很大犧牲。

房子的事，媽媽的話不是沒道理，但是卻把姜露徹底得罪了。我想，媽媽也是為我們好，總不能讓媽媽去向她道歉吧？

本想好好勸勸姜露，安慰她一下，還沒開口，姜露怒目圓睜地盯著我，我知道又有場疾風(fēng)暴雨將起，于是只好裝困或加班蒙混過關(guān)，即使背對她，聽著身后起伏急促的呼吸我也能感覺到她的憤怒，可我又能怎么辦呢？

我越來越害怕回家，害怕哄完老婆哄媽媽的重復(fù)工作，害怕她們斤斤計較地訴苦。如果媽媽與姜露間的矛盾誤會能像做手術(shù)那樣開刀切除，我一定不假思索地舉起手術(shù)刀。然而現(xiàn)在我愛莫能助，我真想逃離那個讓我無所適從的家。

幾乎每個婆媳關(guān)系不和睦的家庭里都站著一位不作為的丈夫。女人很不理解為什么那個在外呼風(fēng)喚雨雷厲風(fēng)行的男人直面太太與媽媽之間的小矛盾時，卻或者左躲右閃或者徹底崩潰。

“男人應(yīng)該是粘合婆媳的雙面膠”，許多女人都想當(dāng)然地認為，她是你媽，很多事情你去做去說效果當(dāng)然會不同。

事實上，由他出面去解決問題效果的確不同，可惜不是你想像的潤滑或平熄，而是火上澆油。

他任何站在中立立場的言辭，在婆婆聽來都是受媳婦的教唆來教育老娘，正如他每一次跟你交流，你不是覺得他沒有切入重點就是覺得他完全不為你著想。吃力不討好的事兒做多了，再憨厚的男人也學(xué)會了打太極，人家惹不起總躲得起。

你與婆婆因她的兒子你的丈夫而成為親人，然而，搭筑了你與婆婆之間聯(lián)系的人，卻未必能夠承擔(dān)你們之間的聯(lián)絡(luò)重任。同處一個屋檐下的兩個女人，還要依賴第三者傳情達意，本身便是一種非常態(tài)關(guān)系。

想利用請婆婆看話劇來解凍關(guān)系，為什么不直接跟婆婆商量，卻要提高嗓門“命令”丈夫去買票。盡管本意是向婆婆示好，卻根本不知道人家最見不得的就是你讓她兒子干這干那。

婆媳關(guān)系之所以成為難題，往往是因為女人過分依賴于家里的男人，兩個女人都希望他站在自己這一邊去勸解對方，于是剪不斷理還亂。而縱觀古今中外良好的婆媳關(guān)系，無不是解鈴還需系鈴人。柏芝當(dāng)年得罪婆婆，后跪求其原諒，倘若下跪的是小謝，婆婆不火冒三丈才怪。

無論是最初建立良好的婆媳關(guān)系，還是婆媳關(guān)系的解凍，真誠都是最好的藥。什么叫真誠？就是面對面，開誠布公。

有矛盾時說矛盾，有想法時說想法，有贊美時說贊美，而不是整天在男人那里嘰嘰咕咕。有些話，甚至跟婆婆說了都不一定讓丈夫知道，這才是境界。

說來說去，還是骨子里的小自私在作祟——她是他的媽，又不是我的媽，當(dāng)然應(yīng)該他去搞定。抱著這種想法的話，我看是永遠也搞不定。

男人身為矛盾的核心所在，不能光扮演一只受連累的香餑餑兒，一邊埋怨雙方：“你們怎么就不能消停點兒？”說實話，婆媳關(guān)系處理不好，多半是夾在中間的男 人不會做人。咱們的男主角還不算缺心眼兒，我知道有的男人會兩頭報信：今天我媽又說你穿衣服暴露了，昨天我老婆說您欺負她了。但是要做玩得轉(zhuǎn)的男人，光息事寧人是遠遠不夠的。

首先，要學(xué)會勸架的藝術(shù)。“你大人有大量，別跟她計較”——這簡直就是兩頭挑。言外之意：我媳婦就不懂事，您再跟 她計較，您也不懂事了。誰聽了心里都不痛快。什么叫兩頭說好話？不是見媽夸媽，見老婆夸老婆。而是跟媽說，媳婦其實多孝順;跟媳婦講，媽媽心里多疼她。人 心都是肉長的，一番好意呈上來，再看不順眼，也會給幾分面子。

識相的男人，應(yīng)該盡量多在母親面前說老婆對自己有多好，自己在這家里說了算，必要時夫妻倆串通了來做戲，大不了晚上在炕頭上跪搓板，那也是夫妻情趣。

既然事實無法改變，而“妻子-丈夫”和“母親-兒子”這兩個世界又必須彼此融合，那么姜露就必須明確：這個項目操作的過程中只有技巧而沒有對錯，任何對是非的清算都屬于多余，基于該是非判斷而產(chǎn)生的消極情緒則同樣屬于多余。

姜露的丈夫在逃避，任何人在責(zé)任尚未明確前，都會因為人性中固有的惰性而選擇逃避。姜露惟一有價值的行為，就是過濾掉是非判斷和基于這種判斷的指責(zé)，就事論事地把調(diào)和的責(zé)任重新賦予丈夫。

不管是丈夫想把姜露帶進“母親-兒子”的世界，還是丈夫想把母親帶入“丈夫-妻子”的世界，丈夫都是帶入要求的提出者。那么誰提出要求，誰就要妥善擺平實現(xiàn)該要求過程中的各種矛盾，責(zé)無旁貸！

丈夫重新?lián)?dāng)起這一責(zé)任，則婚姻有挽救的可行性;丈夫繼續(xù)逃避這一責(zé)任，則婚姻的挽救屬于多此一舉。當(dāng)然，姜露還有第三種選擇，那就是用愚公移山的精神對自己進行天長地久的壓抑，直至把個性變成諂媚！

正因為婆媳倆都理直氣壯地在“愛兒子”、“愛老公”的非理性情感下彼此傾軋，才會有“我和你媽都落水了，你會先救誰？”的蠢問題出來。

女人的小心眼兒和敏感度天生就發(fā)達，雙方若沒有一方把心胸敞開，特別是松綁對那個關(guān)系男人的關(guān)愛之情，好好去經(jīng)營自己的心靈世界，那么婆媳問題很難善解。

其實絕大部分夾處在婆媳矛盾中的男人都十分痛苦，但以他們不善于表達情感和情緒的低能力而言，任何表態(tài)皆有風(fēng)險，我倒寧愿他們置身事外，純化成兩個女人 之間應(yīng)該自行理出頭緒。其中又以媳婦為主，到底年輕些，學(xué)習(xí)的彈性較大，所以不要一味地怪罪婆婆，她們在過去那個不尊重女性的年代，很多飽受重男輕女的折磨，也沒有機會學(xué)習(xí)成長，自然心性失衡是可以理解的。

男人要在生活中安撫兩個女人，至少讓其中一個先安靜下來，這會使得家庭氛圍產(chǎn)生質(zhì)變，她們就不會繞在瑣事上較勁兒，而身為兒子與丈夫雙重角色的溫和身教力道，比起去調(diào)解糾紛會力量大得多呢！