老婆老媽叫你做什么，不能只是簡單服從，而是應(yīng)該先考慮怎么做才最合適。你可以拿出方案來，征求她們的意見，最后以你的裁定為準(zhǔn)，讓她們不認(rèn)為自己輸給了對方。輸給你，她們是樂意的，老媽覺得你長大了、會生活了;老婆覺得你有主見、有男子氣，對你有安全感。

我和老婆交往有近十年，結(jié)婚也快三年了。最近一段時間，婆媳關(guān)系這個千年大難題，把我折磨得痛苦不堪。我父母沒有和我一起住，一直住在我姐家，幫著帶孩子(我姐家和我家離得很近，坐車也就三站地)。以現(xiàn)在我老婆對我父母的態(tài)度，我也真不敢把他們接過來住。她對我父母的態(tài)度，冷淡得讓我心寒。舉幾個例子說說吧：

一個多月前，我姐夫弄了一些臍橙，準(zhǔn)備給我們家送來一箱，正好我父母也想過來看看我們，就晚上提前給我家打了電話確定有人后，開車過來了。我開門請他們進(jìn)來，我老婆除了開門時打了個招呼以后，一句話也沒說過，基本上是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地坐在一旁看電視。要算起來，我父母大概有半年多沒進(jìn)過我的家門了，就算是個客人，也起碼有個簡單的交流和寒暄吧，更何況人家是來送東西，又不是來要東西。我開始以為我太敏感了，可后來連我那一直比較遲鈍的姐夫事后都問我，是不是之前我和我老婆吵架了，感覺氣氛很怪。

結(jié)婚以前，我在南方的一個城市工作，她在那邊上學(xué)。我租了間房子，把我媽接過來住了一段時間。我媽讓我把洗衣機(jī)從廚房搬到衛(wèi)生間，為這事兒，我老婆事后也埋怨我，說我處處都聽我媽的，廚房那么大，衛(wèi)生間那么小，不方便。我暈死，跟她說，洗衣機(jī)放到哪兒，我都無所謂，如果你愿意放回到廚房，我再搬過去，沒問題。為這事兒，你真犯不著生氣，如果你直接把這意見跟我媽說，她也不會讓我費(fèi)事搬來搬去。

還有一件事，我們后來從南方回到現(xiàn)在的城市，當(dāng)時沒地方住，暫時住在我爸那兒(也是租的房子，我父母老家也不在這兒)，一天晚上吃完晚飯，我爸跟我倆聊天，大概意思是：我爸他這輩子苦也吃過，福也享過，沒啥遺憾，就是我媽身體不太好，以后我們結(jié)了婚，好好善待我媽。這話，沒啥問題吧。可沒想到我老婆后來跟我吵架，居然把這翻出來跟我說，當(dāng)時還沒過門呢，就這么要求她，在我家得處處哄著我媽開心，她就很看不慣。這是人說的話嗎？我跟她舉例子，將心比心，等我們以后有個兒子，他哪天帶回來一個媳婦，我喝點(diǎn)小酒跟他們語重心長地說上面的一番話，你是什么感受？還有很多的事情，我不一一列舉了。

有一點(diǎn)我承認(rèn)，她對我不錯，我也相信她是愛我的，但真的不知道什么原因，導(dǎo)致她對我父母這么冷淡。經(jīng)濟(jì)上也沒什么問題，我父母從來沒有向我們索要過東西，反而我們當(dāng)時買這套房子，他們二話不說打過來15萬，算是給兒子結(jié)婚的禮錢。性格上，我媽有一些啰嗦，我承認(rèn)，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。我對她娘家也是盡職盡責(zé)，幫著裝修房子，收拾屋子，裝電腦，但凡姑爺能做的，我都在做，她家人對我印象也很好。我要求其實(shí)很低，不求她能多孝順我父母，只求她面子上過得去就行。我一直是比較排斥家丑外揚(yáng)的，可現(xiàn)在我跟她說什么她都聽不進(jìn)去，她父母似乎也不敢跟她深層次的交流。我甚至做了最壞的打算，但不到萬不得已，我實(shí)在不想走那一步。我該怎么辦？

你的敘述有兩個關(guān)鍵句子揭示了你們夫妻關(guān)系不和諧的根本原因：(1)我老婆事后也埋怨我，說我處處都聽我媽的;(2)性格上，我媽有一些啰嗦，我承認(rèn)，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。

從第一個句子不難看出，你老婆認(rèn)為你什么都聽你媽的，所以對你不滿。其實(shí)她冤枉你了，因為你對你媽也經(jīng)常陽奉陰違，并沒有處處都聽她的。這一點(diǎn)可以從你舉的一個例子中得到印證：你媽讓你把洗衣機(jī)從廚房搬到衛(wèi)生間，你服從了，但你老婆反對，你就說，如果你老婆愿意放回到廚房，你再搬過去，沒問題。可想而知，當(dāng)你老媽跟你老婆意見相反的時候，你也會這樣處理。

你媽和你老婆有一點(diǎn)非常相似：她們都很看重你的態(tài)度，只要你的態(tài)度好，基本上她們都不會為難你，這就使得你對她們的要求第一反應(yīng)就是滿口答應(yīng)，至于做不做得到那是另外一回事。你非常清楚，只要你扮可憐痛苦狀，她們就會心軟、心疼，不會強(qiáng)迫你言必行、行必果，所以你才會說：“為這事兒，你真犯不著生氣，如果你直接把這意見跟我媽說，她也不會讓我費(fèi)事搬來搬去。”你知道你老婆聽了之后，頂多也就拉個臉不高興，不會真的逼你把洗衣機(jī)搬回廚房，因為她不愿意為難你，不愿意真的去挑起婆媳矛盾，正因如此，你才覺得她是愛你的。

實(shí)際上，你妻子在你面前一直是比較強(qiáng)勢的，你也像習(xí)慣了你媽媽的強(qiáng)勢一樣習(xí)慣了她的強(qiáng)勢。她不能容忍的是你沒有主見，說話不算數(shù)，讓她產(chǎn)生了不安全感，這時，她就會不由自主地加強(qiáng)對你的控制，非要讓你在婆媳的天平上偏向她，通過讓你屈服來彌補(bǔ)缺失的安全感。每當(dāng)婆媳發(fā)生矛盾，她的不安全感就會升級，而你的處理方式越來越讓她覺得你在敷衍她，欺騙她，這讓她越來越無法容忍你，可她又不想和你經(jīng)常發(fā)生矛盾，因為她做不到和你離婚，所以只能刻意避開你父母，而你對妻子和母親都有比較嚴(yán)重的依賴，她們不和，你自然感到痛心疾首了。

再來看第二個句子：“性格上，我媽有一些啰嗦，我承認(rèn)，但她是典型的刀子嘴，豆腐心。”——這句話可以代表所有受夾板氣的男人對自己母親大人的描述。可是，在你老婆大人的眼里，你老媽的“有一些啰嗦”變成了“強(qiáng)行干涉”，她絲毫感覺不到她的“豆腐心”，感覺得到的只有她的“刀子嘴”。這不能完全怪你老婆，事實(shí)上，在婆婆眼里，媳婦永遠(yuǎn)是外人，這看上去不近情理，但是符合人性，畢竟她們之間沒有血緣關(guān)系。她們會嫉妒，會明爭暗斗，但只要在安全范圍之內(nèi)，你都要接受。而安全范圍當(dāng)然是以不破壞婆媳之間的禮節(jié)為限度，比如當(dāng)面對罵肯定就不屬于安全范圍了。

你要改變受夾板氣的現(xiàn)狀，就必須改掉墻頭草的作風(fēng)。老婆老媽叫你做什么，不能只是簡單服從，而是應(yīng)該先考慮怎么做才最合適。比如，把洗衣機(jī)擱在哪里的問題，既然廚房衛(wèi)生間都不合適，那有沒有更好的地方呢？你可以拿出方案來，征求她們的意見，最后以你的裁定為準(zhǔn)，讓她們不認(rèn)為自己輸給了對方。輸給你，她們是樂意的，老媽覺得你長大了、會生活了;老婆覺得你有主見、有男子氣，對你有安全感。你只有具備了協(xié)調(diào)婆媳關(guān)系的能力，你的婚姻家庭才會變得和諧。