婆媳關系之所以難處，就是因為婆媳在思考問題的時候，習慣于自我中心，即只考慮自己的感受而忽略對方的感受，只看到對方的錯，卻意識不到自身的不足，假如能為對方著想，換個角度看問題，婆媳關系可以和諧共存，實現雙贏。

我們越想抓住兒女，他們反而越想離開;但當我們愿意放手，他們才會想要親近我們……

幾年前，當大兒子談戀愛時，我驚覺自己快要作婆婆了，為什么是「驚覺」，因為「婆婆」二字不是給人正面感受的名詞，甚至有位婆婆曾面帶愁容地問我：「該怎么當個現代婆婆？」我相信，許多年輕女孩也有類似的困擾，雖然很期待結婚，但對于成為「媳婦」這角色也是倍感壓力。

婆媳沖突的原因

自古以來，婆媳關系里，我們聽到負面的例子，遠超過正面的，它確實是個復雜的關系。以下幾個原因，常使這兩個女人處于矛盾與沖突中：

一、情感系于同一個男人

對于愛兒子的母親來說，當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時，她可能有被遺棄、甚至被背叛的感覺。從媳婦的角度來看，很多女人害怕嫁給「孝子」，因為這樣她就得不到丈夫完全的愛。有個女孩曾沮喪的告訴我：「我覺得我先生的老婆是他媽媽，因為他下班回來都先和他媽媽聊天，他們和樂融融，我只是個外人而已！」若婆媳各懷著這樣的心情，彼此的對立與苦毒可想而知。

二、不同的價值觀與生活習慣

《屬神的女人》作者潔菁.蓋博爾在書中說：「就天性而言，大多數男人比較能自在地與人分享空間，而非與人分享他們自己。」我覺得這句話很貼切的解釋了，為什么男人無法了解婆媳同處一個屋檐下的壓力，尤其加上不同的價值觀和生活習慣，要住在一起，對兩個女人更是極高的挑戰。

有位媳婦習慣三天洗一次衣服，但習慣每天洗衣的婆婆看不慣，便常幫媳婦洗衣服。如此一來，媳婦倍感壓力，只好把臟衣服藏在先生車子的后車箱里，開去上班，這樣婆婆就找不到臟衣服可洗了，但媳婦說：「這種日子好累！」

還有位媳婦洗完手之后，習慣用紙巾擦干手后便丟棄，但婆婆覺得太浪費，心想：「這是我兒子辛苦的血汗錢買的，她怎么一點不懂為兒子省省？」所以又把紙巾從垃圾桶里撿回來，鋪平、晾干后重復再用。媳婦不但覺得自己被批評，另一方面也批評婆婆太不衛生。這些因價值觀不同，而產生的生活細節上的磨擦，比比皆是，更不用提孩子要怎么教、錢要怎么用、冷氣什么時候開、家要怎么打掃等等，都是爆發沖突的機會。

三、自我為中心的天性

當然，不只婆媳相處容易有磨擦，任何人際關系里都會因為人類自私的天性而產生不愉快。我們容易看到別人的錯，卻看不到自己的自私;我們容易要求別人滿足我們的需要，卻不愿意放下自己去考量別人的感受。

在過去的中國文化里是婆婆當家，媳婦似乎只有聽命的分，因此婆婆苦待媳婦是常有的事。但時代改變了，現代的婦女外出工作，經濟獨立，不再如以前那般依賴丈夫，也因此婆婆不像過去般被尊敬，甚至乏人照顧的個案也常有所聞。

婆媳和樂相處妙方

但我們若回到圣經的教導，就會發現一些人際相處中，千古不變的真理，能使婆媳問題迎刃而解。

一、婆婆要放手

圣經說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」

這里的離開指的是心理、經濟和居住環境的離開。一個母親的成功在于她成年的孩子能獨立，為自己負責，所以盡可能鼓勵子女，成家后能有獨立的居住環境，不要再依賴父母，為他們打點生活起居，甚至帶小孩。

有位年輕太太說：「我們搬出來自己住之后，我才打從心里真正尊敬我的丈夫，因為他終于可以為我們的家庭負起完全的責任，而不再靠他爸媽了。」給兒子和媳婦獨立的空間，對他們的婚姻幸福是很重要的。

作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、參與義工行列，何樂而不為？我們越想抓住兒女，他們反而越想離開;但當我們愿意放手，他們才會想要親近我們。

二、替對方想(同理心)

圣經說：「不要求自己的益處，要求別人的益處。」(哥林多前書第十章：24節)

婆婆要問自己：「什么是對我媳婦最有益的？」

我想到自己最大的幸福，就是先生對我專注、舍己的愛，因此我鼓勵兒子：「你看到爸爸怎么愛我，你就要這樣愛你太太，要體貼她，優先考慮她的感受。」所以當我們有事找兒子時，他一定先說：「讓我和太太商量后，再給你答復。」我便翹起大拇指說：「兒子，這就對了！」

媳婦也要問自己：「我能怎樣體貼婆婆？」

有位太太的先生因外遇離棄了她和三個孩子，而且完全不負擔他們的生活費用，這位太太辛苦地做零工維持家用，但此時她曾經出家的婆婆決定還俗，并且表示要來投靠她，因為公公與丈夫和其他家人都拒婆婆于千里之外。這位太太帶著體貼婆婆的心，歡迎婆婆與她同住。雖然丈夫還未回頭，但她喜樂的說：「我看婆婆為上帝給我的祝福，使這整個家族過去許多的傷害，在這里到達停損點。過去他們以苦毒、背叛，對待彼此，但現在從我這里要用恩慈來醫治創傷。」

感恩的心滋潤關系

沒有什么比感恩的心更能滋潤人際關系。我認識一位老太太，她身體不好，行動也不方便，先生因為玩股票，將積蓄都賠光了，而她的小兒子在讀大學時，意外身亡。照理說，她有足夠的理由怨天尤人，心中充滿不平惱恨，但讓我感動的是，每次她跟我講電話時，就贊美媳婦多么體貼，并且感謝上帝給她一個好媳婦。

還有位媳婦，曾因婆婆一句挑剔的話深深受傷，之后許多年她都刻意遠離婆婆，以免再受傷害。但上帝的愛改變了她，她決定在一次母親節教會辦的活動里，公開尊榮婆婆。在臺上她讀了一篇感謝詞，其中的幾句話是：「媽媽，謝謝您，給了我一個好丈夫，讓我能有今天的幸福，都是因為您對我丈夫的栽培與細心養育……。」結果她的丈夫感動得沖上臺去擁抱她，并且感謝教會，而婆媳間的嫌隙當然也化解了。

婚后調整優先順序

至于做兒子的，夾在母親與妻子中間，確實很難做人。但你必須了解你現在是與妻子一體，而不再與母親一體，你的優先順序要做調整。

若父母身體健康，分開住，就能降低許多不必要的磨擦，反而較容易孝順。

若婆媳間有嫌隙，你要帶著同理心對妻子說：「謝謝你對我母親的包容，我看到你做了很多犧牲來適應我的家人，真是辛苦你了！」同時你也需同理你的母親，對她說：「謝謝媽媽，包容我們的不成熟，這對您確實不容易，我了解您的心情。」主動打電話關心母親，有時聽她說話，陪她吃頓飯，比送任何貴重的禮物更有意義。

今天不論你是哪個角色：婆婆、媳婦或兒子，只要持續做你該做的，就可以把人際關系帶入良性循環，婆媳關系絕對可以是雙贏的！