我可能在新浪博客里關注過您，所以在世紀佳緣看到您的名字，倍感親切。我有一些困惑，想跟您念叨念叨，請您指點迷津。

我離婚4個月了，帶著女兒四歲。我們戀愛2年結婚，婚前婚后一直很幸福。直到孩子出生，他的小姨和媽媽來照顧孩子開始，我的生活徹底被兩個婆婆打亂，面目全非。

我和前夫都是初戀，兩個人也都比較簡單，互相信任互相關愛。只是婆婆們來了之后，對我大加指責，說我照顧不好她們的兒子，我做什么都不好，做得遠遠不夠。

我和前夫都不會處理這復雜的關系，一開始我想不開跟他傾訴，然后他非但不能寬慰我，還會吵架。后來我也不跟他說了，但是生活依然不能平靜。

慢慢的，前夫開始跟我分心了，他會存私房錢，他會把工資卡收起來不給我，用我的工資養家，總之一點點疏遠。他媽媽怕晚上孩子鬧吵他睡覺，就給他買了沙發床放客廳，每天都給兒子鋪好床，監督兒子在外面睡。

我們小兩口吵架，她媽媽不管都沒關系，但是她會幫著兒子說話，只能使矛盾越來越大。我們鬧過兩次離婚，都是他鬧，他父母前仆后繼的支持他，然后他又反悔來求我復合，我不敢跟他復合，他父母也不支持他復合，我知道他在中間很難，但是我也不能不顧自己死活的去可憐他了。

第一次鬧離婚我們沒有辦手續，所以后來我也算妥協，又和好了，跟他父母也一筆勾銷，沒有追究他們為什么支持兒子離婚，我到底哪里做錯了？都沒有追求，只怕前夫為難。

可是第二次，在前夫歇斯底里的無理取鬧中，在他父母的一再支持下，我和平的跟他辦了離婚手續。其實也是在他的要挾下，他說如果不協議離婚，他就上法院起訴我，他父親也說不行上法院。我怕我們鬧得久了，對孩子影響不好，所以他提的條件我都答應了，很被動很“瀟灑的”離了。

離了一個月不到，他給我打了3次電話，問我還愿不愿意跟他重新開始，說是為了孩子。到現在四個月中，他也是提了很多次。我只是告訴他，復婚簡直比離婚還讓我難以決定！為什么呢？我了解他，脾氣上來就那樣承受不了事，沒有擔當，這也是他父母愛護教育的結果，我覺得他父母就拿他當白癡養，什么都不讓他操心，什么都護著他。

我能容忍他犯混，但是我不能原諒他父母跟著他一起犯！他們二老考慮的只是自己兒子的感受，他們不考慮我也就罷了，他們考慮過4歲的孫女么？他們有責任感么？

他只答應一個月給孩子1千的撫養費，也許有人說不少了，是啊，孩子一個月托兒費1200元，吃呢？我們租房子呢？我一個月死工資，就3000，他一個月拿到手平均要1萬！這就是一個男人，一個父親對女兒的愛，對女兒的責任么？對他曾經同甘共苦的妻子的責任我都不敢奢求了。

每每想起曾經的美好，曾經的互相支持幫助無怨無悔的付出，我的心會痛的，但是在人前，我總是一副我沒事，我很好的姿態。

我對他的工作和學習給予了很大的支持，他由一個月800元的小鋼鐵廠工人，到后來的外資企業的部門科長，我呢？我金融的研究生因為畢業時生孩子耽誤了換工作的機會，生完孩子帶孩子，在工作上也犧牲很多，可以說我犧牲了我的前程，我為了這個家都無怨無悔。

身邊很多人都勸我復婚吧，為了孩子。只是我真的怕了，沒有安全感。我怕復了，公婆再在背后說什么，他再受不了要崩潰的時候，我又成了犧牲品。對于公婆，我不能原諒了。最近他又放出口風要再婚了，我不知道他是不是想以此來脅迫我復婚，其實我想通了，他隨便好了。只是覺得對于孩子，她很無辜啊。

孩子想爸爸，想爺爺，每天都吵著給他們打電話。我該怎么辦呢？好多細節也沒說，不知道您能明白我的表達么？對于再婚，我也很困惑，誰能幫著你一起撫養你的小孩呢？誰能真心呢？我還能相信誰呢？

我覺得我可以很好的把孩子撫養大，我就怕我預見不足，就怕自己以后會不會變態呢？也偶爾會感到孤獨，但我也不想找個情人排解空虛，因為我不空虛，每天帶孩子很忙碌很充實，都沒時間約會。

回復：

你好！很同情你的遭遇！更同情你的孩子！婆媳關系是男女結婚后必須面對的最復雜和最危險的關系。一個母親在兒子結婚之前，會千方百計對女孩好。目的不是為了女孩，而是為了兒子結婚才不得不這樣做。但是，很多女孩總是認為男人的母親對自己關愛有加。

結婚后，很多人尤其是父母總是認為生米做成熟飯，于是摘掉了偽善的面具暴露出本來的面目。所以，很多女孩在結婚以后，對婆婆這種情感上的落差難以接受，這也是婆媳關系難處或者沖突的根源。

世界上很少有母親說自己的兒子不好，所以在婆媳沖突中，婆婆只能沖兒媳發火。婆婆往往將小兩口之間的沖突全部加在兒媳的身上。這就是婆媳矛盾升級的根本原因。

男人在婆媳沖突中往往扮演著難堪的角色。可以肯定地說，男人很難割舍血緣關系來袒護自己的妻子，于是很多女人忿忿不平，覺得男人不關心自己。其實在這個世界上，男女關系根本沒有辦法和血緣關系比，妻子可以離了再娶，母親永遠只有一個。

現在的男人很多是在六個長輩的呵護之下長大的，很少再經歷坎坷和磨難，男人女性化的趨勢很明顯。男人更多地以自己為中心，其中也包括自己父母的家庭為中心。這樣男人在婚后的婆媳沖突中很難袒護女人。這也許就是80后女人婚姻的尷尬。

你的男人有戀母情節，而且沒有男人的責任感，和這樣的男人在一起注定是痛苦的。雖然孩子需要父親，但是面對一個月收入1萬元，但是只能給孩子1000元/月生活費用的男人，你需要慎重抉擇。

愛情是長久的情感過程，初戀是美好的瞬間過程。面對長久，希望年輕人要正確地對待戀愛，需要好好地利用戀愛來判斷對方是否是自己的終身伴侶。

從這個意義上來說，我倒是建議女人在結婚之前應該有幾次戀愛的機會，最好又失戀的經歷。這樣不但可以修正自己對婚姻和男人的預期，更能夠為婚后的生活做點準備。

狐貍總是會露出尾巴的，就看獵人給不給機會和時間。

戀愛的時間一般應該在1-2年。