認識老公到現在已經將近8年了，結婚也將近7年了，在結婚前到結婚后曾經發生了許多不愉快的事情，由于我跟老公不是同一個地方的，婆婆閑我不是本地的，總是嫌棄我，而我的性格也是比較倔強的，總是不屈不饒。從嫁入他們家我就一直受他們親戚家的指指點點，說什么怎么娶了個外地的，其實我們都是溫州地區的，我娘家離婆家也就開車1個半小時，但是由于我老公這邊的比較封建，對外來人有很大的歧視，在結婚后我才知道，但是后悔已經來不及了，當初因為愛他，不顧家人的反對，非他不嫁，其實我現在也沒有后悔！

老公家雖然不是什么很有錢的，但是還算不錯的，有車有房，房子還有好幾套，都有店面的，結婚以后一直跟婆婆住在一起，一直到去年年底，我就慫恿老公從家里搬出來，搬到另外一套房子里住，這么多年跟婆婆住在一起，也發生了不少的矛盾，感覺自己也受了不少的委屈。我是這么認為的，但我老公不以為然，還一直說他媽媽對我有多好，總是買我喜歡吃的螃蟹什么的，雖然我不怎么喜歡我婆婆，但是畢竟她也沒有什么大錯。2003年我生了一個女兒，我婆婆一臉的不高興，因為她想孫子想瘋了，女兒一生不到一周歲，又叫我生個兒子，我就跟我老公說，我又不是你們家生育的工具，我不想生了。我老公也是覺得兩個負擔有點重，所以也勸我婆婆再等等，我婆婆就處處為難我，我女兒八個月的時候就叫我出去找工作，她不為別的，只為面子，說隔壁鄰居問了我媳婦是干什么工作的呀？說自己會說不出來。自從懷了女兒后我就辭職了，因為工作單位太遠了，將近兩年沒有工作的我，一下子要出去找工作實在有點難，但是我婆婆一直給我看臉色，沒辦法我只好出去找，我看報紙，一家家公司跑都沒人要呀，都說孩子還這么小，不適合什么的，那個時候我真的很無助，因為在這里舉目無親呀，我在無數個黑夜里哭過。在我最無助的時候我不知道我老公在干什么，他也沒有安慰我，也沒有幫我找找工作，那時候我就很痛恨他們這么趕盡殺絕。直到有天，有個很要好的同學在網上聊天，知道我目前的處境，說他們的公司正好缺個內勤，就介紹我去做了，對于這份工作，我很珍惜，雖然上班的地點離家很遠，坐車也要1個小時，但是我需要工作，我想只要讓我白天不要呆這個恐怖的家里就行了，做什么都好，到了公司，經理是個很能干的女人，對我也很好，對辦公軟件我也很熟悉的，同事領導就經常夸我做事情認真負責任。那段時間我真的過得很快樂，也學了不少東西，做了將近一年，公司裁員，我本來就是沒編制的，只是臨時的，很自然我被裁了，盡管經理跟領導爭取了很久，但是這是公司的制度，沒辦法，我又回來了。再家還休息不到一個月的時間，我婆婆又開始給我使臉色看了，又說叫我出去找工作，說我老公一個人工作很辛苦的。我知道她心疼我老公，但我也是人呀，也會累的，我是個不會受氣的人，我又在網上找工作，這次有些工作經驗，工作比上次稍微好找了些，我去面試的第二天就去上班了，可以說是迫不及待，很感謝我的那位經理，上帝很愛我，總是給我那么多的機會！這時候我在心理上已經對我婆婆產生了很強的厭惡感，我覺得她真的不是什么好人，總喜歡把我往絕路上逼，我的人生非得在他們家改寫一樣，就因為這樣，我就更加努力工作，而且我也把最后一家公司看成我最后的打工驛站，我說過了，如果再出了這家公司，我是不會找工作了，我要自己創業。工夫不負有新人，在這公司做了8個月的時候，有次很好的機會，我做了公司里的一個代理，我自己開店做生意了，我想這也是我人生踏出的第一步吧。

公司里還有許多老同事，一直大家關系都很好，所以我開的比較順利，代理費比上班的時候工資可觀些，但是日子還是照樣過，女兒也上大班了。2008年，我婆婆迫不及待的想讓我生個兒子，主要是我老公也想，所以我也想通了，既然事情都過去了，大家也這么想生個男孩，生就生吧，從08的正月開始一直就懷不上，我很著急，去看了中醫，吃了中藥，一直到08的8月份才懷上，因為我老公是居民，我還得躲躲藏藏的，不能讓計生辦的人知道，很辛苦，到了4個月的時候，我婆婆跟我老公要我去做B超，說如果是兒子就生，是女兒就打掉不要，做了3次B超都是女兒，這個時候我多么希望我老公會說生過來算了，女兒也一樣的，可是沒有，他什么話都沒說，我婆婆更是變本加厲，說再等一個月再去照B超，如果不是再打，5個月？再打？我都懷疑自己的耳朵，他們拿我還當人嗎？他們有考慮過我的身體嗎？我歇司底的發出吶喊，這是人過的日子嗎？我就是儈子手，我要親手殺了這孩子，我要詛咒他們，我想到要離婚，但是離婚真的能解決問題嗎？我還有女兒，就是自己過得再差，也不能委屈女兒。08年的年底，我帶著無奈和痛苦，去引產了，正規的醫院不讓做，所以我就到一個私人診所做，去的時候我沒讓我那可惡的婆婆過去，我說我自己過去，就是死了也不關他們家的事，但是我會來找他們的，我叫了個要好的同事一起去的，吃了藥的第三天，一直呆在診所等待肚子痛起來，那是個漫長日子，還好有個好朋友在身邊，才度過這個難關，我后來才感到后怕，那個診所什么設備都沒有，萬一發生大出血的話，我就是必死無疑，我多么希望我那天能死，讓他們內疚一輩子，讓他們不得安身.養了一個多月的身子，我又回復了以前的開朗，但是我又胖了，而且原來四個月的肚子，自從打了以后，就再也沒小下去過，每每老公閑我胖的時候我都很不耐煩，我說如果不是因為他們家我會變成這樣嗎？他們不關心我，只關心生兒子，今年我發覺我老公也變了不少，以前他都不會這么強烈要生個兒子的，最近也總是這么說，我說懷不了兒子都是男的不行，女的有什么辦法，這是說的很科學的，他說我總是怪他，昨天還以為這件事情吵架，我一氣之下真想跑過去撞車算了，想想就覺得活著沒意思！這日子接下來我不知道該怎么辦？難道真得非生個兒子不可>我真的不敢想象，為什么我會這么痛苦？我害怕下次懷的還是女兒？我該怎么辦，心理的陰影很大，我現在都痛恨生兒子了！