目錄：

第一章：教育孩子 讓他知道媽媽也會累

第二章：如何教育任性的孩子

第三章：批評孩子有學(xué)問一天最多兩次

現(xiàn)在基本上每個家庭一般都只有一個孩子。所以過分的疼愛就讓孩子教育起來變得特別的困難。那么家長應(yīng)該如何讓教育孩子呢？下面小編就跟大家一起來看看吧！

教育孩子 讓他知道媽媽也會累

一位朋友經(jīng)常向我抱怨青春期的女兒不好管，管教多了怕出意外，管教少了又怕走歪路。昨天，她向我描述了這么一件事情：女兒平日里住校，周末才回家。女兒每次回家，朋友都會為女兒準備水果、零食、藥品等，足夠一周的儲備。這周有些例外，朋友周日下午才出差回來、非常疲倦，但考慮到女兒，依舊按照往日那樣忙活。正要出門時，女兒發(fā)現(xiàn)媽媽并沒有按時準備好東西，于是發(fā)起脾氣來，最后，還是朋友服了軟，再次滿足了女兒的要求。

事后，朋友心寒地說：“女兒沒有一絲感動，相反對我的態(tài)度越來越強硬，好像知道強硬起來父母也只得按她的心意辦事。”我的這位朋友是在機關(guān)工作，平時工作不算特別繁忙。平日里，只要是她認為母親該做、或者女兒要求的，都會一絲不茍地完成。為了女兒，工作中的很多機會她都無奈地放棄了。自從知道身邊同事的孩子離家出走后，她再不敢與女兒硬碰硬，可是女兒并沒有成為她想象中的樣子，甚至不算聽話。每每想到此，朋友心中便無限委屈，難道自己真的哪里做錯了嗎？

如今人們早已脫離了吃不飽穿不暖的時代，開始重視內(nèi)心世界的感受。尊重，首先要平等，過于高大或者矮小都不能了解對方的全貌。青春期這段時期，恰恰是人一生中對于尊重、平等這些概念最為追求、最為敏感的餓時候，這個時期的孩子渴望得到父母的尊重，渴望父母從人的角度上平等對待。于是，當(dāng)媽媽不顧自己給予孩子面面俱到的照顧的時候，得到的不是感激，而是冷漠的無視。被傷了心得父母，在抱怨孩子不懂事的同=同時，是否也該反思下如何做而不是如何給予呢？

只有平衡了工作和家庭的關(guān)系，平衡了付出與獲得時，才能夠營造出和諧的家庭環(huán)境

既然是人，就會生病、勞累、心情不好，在孩子面前要適度地表達自己的感受，而不是硬撐著去扮演母親、

父親的角色。我媽媽就是中國傳統(tǒng)的母親，凡事包辦，永遠不在孩子而前表露情緒，即使生了病也總是一副“媽媽沒事”的模樣。以前的我并沒自太多的感動，相反，如此TJ出的母親，如此堅強的母親反而總讓我有種受傷害的感覺，過于被保護的感覺并不是那么好。

德國心理學(xué)家伯格·海靈格教授在其著作里有過這么段話——“我們所處的關(guān)系，我們經(jīng)歷到的愧疚和清白，首先是在付出和接受方面。我們付出的時候，就會覺得有權(quán)利，我們接受的時候就會感到有義務(wù)。權(quán)利和義務(wù)之間不斷地變換，使我們所處的關(guān)系中有個讓人產(chǎn)土愧疚和清白的基本動力。”父母和孩了的關(guān)系也一樣，大多數(shù)父母并沒有去考慮孩子需要的是什么，只是一味地付出白己認為有用的，并堅信自己有權(quán)利去要求。這本身就是種不平等的關(guān)系，只有父母俯下身去，和孩子交流，告訴孩子自己需要什么，也聆聽孩子需要什么，樂于接受孩子的給予，不再扮演鋼筋鐵甲的超人父母，相信孩子會更容易溝通也更容易理解父母的辛苦。尤其是職業(yè)母親，無條件的付出如果換不回兒女的懂事、優(yōu)秀時，父母內(nèi)心的委屈會無形中釋放給孩子，強迫孩子接受內(nèi)疚、負罪的消極極情緒體驗，這是非常不利于孩子成長的。

本來，媽媽出回來，略為疲憊的這一刻是孩子為父母付出的好機會， 長久以來母親的奉獻定位和孩子的接受定位束縛了母女的活動。與文章開頭的媽媽交流后的一天，她告訴我，自從我們交流后，她試著平等地和女兒交流，遇到事情和女兒商量、分享，女兒還給她出過不少好點子，前幾天她發(fā)燒還吃到女兒親手煮的面條呢。

她感嘆道：“以前總認為給女兒打點好一切，她就該聽我的話，按我設(shè)定好的通路前進，完全忽視了女兒。大量的時間花費迫使我不得不放棄了工作上的很多機會，也虧待了自己。”

女兒驚人的變化

朋友給我舉了幾個小例子，讓我也同分享了她女兒的變化：“從前不管加班有多晚，她回到家，看到的都是女兒氣嘟嘟的小臉，還總是說：“我給爸爸打電話告狀了，你又不管我。而現(xiàn)在，女兒會體貼地端上一杯水，然后向我匯報一天的學(xué)習(xí)情況，一點也不讓人操心；從前女兒做錯了事情，就會劈頭蓋臉地頓罵，女兒則據(jù)理力爭，家里經(jīng)常硝煙彌漫，而現(xiàn)在，女兒沒有了抵觸情鯔，會主動過來和我

一起分析，找到原因和解決辦法，母女的感情是越來越好。女兒變得聽話懂事了，我有更多的精力可以投放在工作上，前陣子還去北京學(xué)習(xí)呢，這可是之前想都不敢想的事情。”最后，她總結(jié)了一句話．“以前總聽說‘教學(xué)相長’，其實，父母和子女也是一樣，在教自子女的同時，自己也在成長，女兒很好地給我上了一課。”

在職場奮戰(zhàn)的媽媽們，對待子女除了愛心、耐心，還需要平等、尊重。試著與孩子交流，試著孩子為您付出，愛的雙向流動會讓雙方的愛更加充盈。相信您的孩子，有您這么優(yōu)秀的母親作為掌舵手，他一定能夠成為您心目中最優(yōu)秀的人。而同時，良好關(guān)系的建立，一份耕耘兩份收獲，沒有了后兒的困擾，相信您在職場上會更加如魚得水。

如何教育任性的孩子

在我的日常工作中有不少父母找我咨詢。他們說：“我的孩子太任性了，根本不受約束。”“我兒子人來瘋，不聽話，逆反心理強。”“我女兒太任性，什么事情都得依著她，一不如她的意，她就會發(fā)脾氣，哭鬧不止，誰說她都不管用。”家里有個任性的孩子往往弄得家長又氣又急，打也不成，說也不聽。而父母們往往按捺不住自己的脾氣，劈頭蓋腦地罵孩子甚至打孩子。這樣簡單粗暴的方法能夠緩解一時的局面，但是過不了幾天，孩子的任性又會發(fā)作。這樣一來二去就形成了惡性循環(huán)。

我們先來看看“任性”的成因：

1. 孩子模仿

當(dāng)家庭成員或親友中有人表現(xiàn)出任性，而孩子不止一次親眼看到此人任性的表現(xiàn)，而且可能得到了不錯的結(jié)果。孩子就會模仿，學(xué)著表現(xiàn)任性。例如：星期天全家一起出外游玩，表姐非要讓姑姑給她買個洋娃娃，姑姑說家里已經(jīng)有很多了，但表姐不依不饒，哭著鬧著非要姑姑給她買。最后姑姑遷就她，滿足她的要求。雯雯看到這樣的結(jié)果，覺得自己以后也可以用同樣的方式問爸爸媽媽要自己想要的東西。這樣以來，姑姑縱容表姐的行為就對雯雯起到了一個“模仿任性”的作用。

2. 家長溺愛縱容

在現(xiàn)在這個幾乎家家都是獨生子女的社會里，很多孩子任性的行為都是家長溺愛縱容的結(jié)果。家長覺得孩子小，不懂事，就遷就他，幾次下來，孩子形成了心理和行為定勢。例如：有的孩子挑食很嚴重，只吃自己喜歡的，家長怎么說也不行。這種任性的表現(xiàn)，就是遷就縱容的結(jié)果。有的孩子在家庭中的地位高人一等，處處受到特殊照顧。這樣的孩子自感特殊，習(xí)慣于高人一等，必然變得自私任性，沒有同情心。

3. 家長對孩子過分嚴格或不尊重孩子

有的家長對孩子的要求過于苛刻，常常批評甚至體罰孩子。這些家長內(nèi)心的確很愛自己的孩子，但是卻持有一個錯誤的觀念：“棍棒底下出孝子”，“不打不成材”。通過打罵來解決問題往往對孩子的身心發(fā)展造成難以彌補的創(chuàng)傷。這種做法往往會讓孩子形成相反的情緒或情感，從而產(chǎn)生逆反心理和抵抗行為，久而久之，變得任性。還有的家長不尊重孩子，動不動就斥責(zé)孩子，甚至在外人面前也隨意責(zé)罵，孩子的自尊心受到傷害，他為了保存面子就會產(chǎn)生任性的對抗行為。還記得“北京大興親情滅門案中，那位親手殺了自己六位親人的李磊交代，作案起因是父母從小對他管教過于嚴厲，非打即罵，他從小就覺得活著沒有意思，年少離家出走時就有殺人的想法。

了解了孩子任性的成因，下篇我會給大家介紹一些教育任性孩子的方法

上篇我講了3個孩子任性的成因，現(xiàn)在我們來看看有什么方法可以教育任性的孩子：

1. 設(shè)定清晰的界限。

你的孩子需要知道具體怎么做。例如：不能獨自過馬路；玩完的玩具要自己收拾；不可以挑食，等等。孩子們真正想要知道明確的界定，一旦規(guī)定嚴格確立，大多數(shù)孩子會遵守規(guī)則。

2. 不要用威脅口吻。

不用威脅的口吻，但要至始至終貫徹你的規(guī)定。如果你的孩子沒有收拾玩具，你可以警告他不收拾整齊就沒有晚飯吃，但是當(dāng)你讓步而讓他吃飯時，你就向他發(fā)出了一個信息，你說話不算數(shù)。你應(yīng)該用堅定的語氣告訴你的孩子：“在我們家，絕對不允許挑食。”但不要說：“你再不吃我就不愛你了！”或者“你再不吃就讓警察把你抓走！”

3. 確定一些能產(chǎn)生積極效果的合理的懲罰

有的家長用“做家務(wù)”當(dāng)成一種懲罰，這樣是不正確的，因為作為家庭成員之一，你的孩子做家務(wù)是應(yīng)當(dāng)?shù)摹Ｄ憧梢杂?ldquo;減少看卡通片的時間”，“設(shè)立處罰區(qū)，準備鬧鐘或時鐘，計時罰站或罰坐”，等等方法對孩子進行懲罰。一定要注意的是：處罰孩子時，先讓他說出自己錯在什么地方，提醒處罰的原因。

4.轉(zhuǎn)移孩子的注意力

當(dāng)孩子任性時，家長可以把孩子的注意力從他堅持要做的事情上轉(zhuǎn)移開從而改變他的任性行為。例如：聰聰跟媽媽去商場購物，在玩具區(qū)玩了很長時間。媽媽告訴他時間不早了要回家，可他就是不愿意離開。這時候媽媽可以說：“走，我們?nèi)プ罔F吧”，或者“你喜歡的卡通片就要開始了”。他可能就會答應(yīng)跟媽媽回家。

5. 給你的孩子創(chuàng)造與人交往的機會

讓你的孩子多和同齡的伙伴們一起玩耍。讓他融入群體生活，因為群體生活的一個重要原則就是少數(shù)服從多數(shù)。如果孩子在伙伴中一味的任性，他很可能就會被孤立。這樣他漸漸的就會明白在群體中只有通情達理，善待他人才能獲得別人的認同。久而久之，孩子身上的任性就會被淡化。

矯正孩子的任性行為需要家長認認真真下一番功夫，而且首先要矯正自己，切忌不能用簡單粗暴的打罵方式。最后，在這里我列出“管教孩子的五個原則”供父母借鑒：

第一、培養(yǎng)孩子對父母的尊重

第二、最好的溝通機會通常在管教之后

第三、避免喋喋不休的嘮叨

第四、不要讓孩子陷入物質(zhì)享受

第五、在愛與管教中建立平衡

其中，培養(yǎng)孩子對父母的尊重是首要的，也是最重要的原則。這不是為了滿足父母的自尊，而是因為孩子與父母的關(guān)系會為日后孩子對其他人的態(tài)度打下基礎(chǔ)。孩子早期對父母權(quán)威的看法，將成為他以后對學(xué)校管理者、執(zhí)法人員、雇主以及其他共同生活工作的人的態(tài)度的基礎(chǔ)。另一個方面，如果一個孩子在15歲之前，經(jīng)常違抗父母、嘲弄父母的權(quán)威，那么，當(dāng)孩子步入青春期時，他會對父母希望他接受的價值觀和信仰嗤之以鼻。如果父母不值得尊重，那么，道德，國家，價值觀和信仰都不值得尊重。

批評孩子有學(xué)問一天最多兩次

家長的育兒有兩種，一種是較為開放的，另一種是對孩子嚴格管理，但是，過多的批評、呵斥可能會影響孩子的自信心，使孩子變得膽小怕事。

在育兒方面，家長的態(tài)度一般分兩種，一種是較為開放的，例如美國等國家，對孩子都持順其自然的態(tài)度，管得很松，這樣有其好的一面，即利于孩子養(yǎng)成天真、坦率的性格，但不容易培養(yǎng)他的是非觀念。

而中國家長大多是另一種，即對孩子嚴格管理，它好的一面是能從小培養(yǎng)孩子的是非觀念，負面效果是，過多的批評、呵斥可能會影響孩子的自信心，使孩子變得膽小怕事。

當(dāng)寶寶能走會跑后，一天之內(nèi)被媽媽批評個三五次簡直就是家常便飯。因為這時的寶寶不是摔壞了杯子，就是拿著拖把到處亂拖，要不就干脆鉆到桌子底下嘗試著把小指頭塞進電源插座里，總之，只要媽媽一分鐘沒注意到，寶寶就肯定會“犯錯誤”。

但是專家卻建議，不管寶寶犯多少錯誤，每天批評他最好不要超過兩次。

批評孩子有學(xué)問一天最多兩次

其實，失敗是成功之母，失敗可以積累經(jīng)驗教訓(xùn)。許多家長在寶寶犯錯誤時，總是大加譴責(zé)、恐嚇，卻忘記了犯錯誤是很好的學(xué)習(xí)機會。家長們的批評是想阻止寶寶再犯同樣的錯誤，但這樣做常常會產(chǎn)生相反的作用。孩子們或因害怕受責(zé)備而不敢冒險，失去學(xué)習(xí)新技巧的熱情和膽量；或產(chǎn)生反叛心理。而且，過于頻繁的責(zé)備不僅讓孩子變得“皮”了，對批評充耳不聞；在成長的歲月里，更會在他的心里留下陰影，認為自己做什么都不行。

因此，家長批評孩子，不妨每天只說個一兩次，不要逢事就說，因為有的錯誤，孩子可能馬上就能自己明白，不說也罷。而對于重大的錯誤，在批評時也應(yīng)該注意兩點。一是冷處理。即家長在批評孩子時，不妨放低聲音，或采取沉默，這比高聲大喊要更有效果，孩子反而會更緊張，會感到“不自在”，進而反省自己的錯誤。第二是要趁熱打鐵。因為孩子的時間觀念比較差，昨天發(fā)生的事，仿佛已經(jīng)過了好些天了，加上孩子天性好玩，剛犯的錯誤轉(zhuǎn)眼就忘了。如果覺得孩子做的錯事必須批評，那么別拖拉，馬上就說，否則就起不到應(yīng)有的教育作用。

結(jié)語：教育孩子不能過度溺愛，這樣會讓孩子不懂得關(guān)心和忍讓家人，當(dāng)然也不能過分的批評打擊孩子的自信心。（文章原載于《心理與健康》，刊號：2012.03，作者：袁方，版權(quán)歸作者所有；轉(zhuǎn)載目的在于傳遞更多信息，并不代表360常識網(wǎng)贊同其觀點和對其真實性負責(zé)。如涉及作品內(nèi)容、版權(quán)和其它問題，請盡快與我們聯(lián)系，我們將在第一時間刪除內(nèi)容）。