目錄

第一章：家有“說謊精”您該怎么辦

第二章：面對孩子說謊 媽媽們的措施

第三章：永遠不對孩子說

家長們很困惑。小小的孩子怎么就喜歡撒謊了呢？小寶寶們為了達到自己的目的常常采取一些撒謊的手段。那么，如何糾正孩子撒謊呢？媽媽們克服孩子撒謊的措施是什么呢？下面就來和小編一起盤點改正孩子撒謊措施。

家有“說謊精”您該怎么辦

指導專家：盧正華(北京正華健心咨詢有限公司首席咨詢師)

幾乎每個中國父母都對自己的孩子說過這樣的話：“好孩子是不說謊的，你要做個誠實的孩子。”于是，當很多父母發現孩子確有撒謊行為，甚至對大人的指認拒不承認時，便立刻想起了“一歲看大，三歲看老”的古洲，心中頓時充滿了焦慮和擔心。其實，孩子撒謊，背后常有著深刻的心理因素，如果看不到這些背后的原因，家長就容易陷入“越管孩子越撒謊”的怪圈之中，疲憊不堪。

案例1：1歲半的孩子怎么就成了“說謊精”

譚華的兒子聰聰剛1歲半，生性活潑乖巧。最近，譚華正在對他進行如廁訓練，反復告訴他“如果你想噓噓了，一定要先告訴大人”。一開始，聰聰做得很好。可最近，聰聰頻繁出現尿褲子的情況。譚華為了鞏固訓練成果，每次都舉著聰聰尿得濕漉漉的褲子問他：“這是誰尿濕的？是聰聰尿的吧？”一開始，孩子還老實承認，可是幾次之后，聰聰開始矢口否認尿褲子的事情，甚至把責任推到了家里的小狗身上。譚華哭笑不得，卻又無計可旋。這么小的孩子怎么就學會撒謊了呢？

心理醫生分析

對于年幼的孩子來說，學會控制排尿、排便是件技術活兒，能否掌握這項技術和孩子肛門括約肌能力的發展有直接關系。如果如廁訓練過早、過嚴，會給孩子帶來很大的壓力和恐懼。為了逃避這種壓力和恐懼，孩子就會想其他辦法來保護自己。對剛1歲半的聰聰來說，他的肛門括約肌還沒有發展到能控制大小便的程度，但是他又不得不服從大人的訓練。當訓練失敗后，大人對失敗的強調讓聰聰很有挫折感，于是就用撒謊來逃避。

畢竟，沒有一個健康的孩子長大之后還不能控制大小便，因此，譚華在這個問題上應該順其自然，理解1歲半孩子所面對的壓力。

案例2：為了多看喜羊羊，孩子總是撒謊

晶晶非常愛看喜羊羊和灰太郎的動畫片，為了滿足她的愿望，媽媽美珍特地買了一套光盤，規定好每天只能看一次。但最近美珍發現，每天晚上晶晶都要求看動畫片，并謊稱白天沒有看過光盤。據美珍了解，其實白天晶晶已經看過光盤了。在家照顧晶晶的姥姥還說，白天晶晶也總是想盡辦法多看光盤，當遭到拒絕時，晶晶就大哭大鬧，甚至大聲反駁說：“我看的是明天的喜羊羊，今天的喜羊羊我還沒看呢！”弄得姥姥哭笑不得。美珍很擔心，長期以往會不會助長晶晶撒謊的習慣。

心理醫生分析

對總是精力充沛的小朋友來說，探索是他們生活中的一個重要主題，這是孩子的天性。為了達到某種目的，孩子會不斷地探索不同的辦法，案例中的晶晶就是如此。孩子想在一天之內多看幾次喜羊羊，但是家長不允許，她就會想不同的辦法來達到目的，否認已經看過光盤是孩子最容易想到的辦法。此時，大人越阻止，越會激發晶昌的逆反心理。如果指責孩子撒謊，孩子就會繼續探索更高的撒謊技巧以求下次能瞞過大人;如果指責孩子耍賴，孩子下次就會更巧妙地抵賴。

如果晶晶下次依然否認自己當天看過喜羊羊，要求再看一遍，媽媽或姥姥可以直接引導她去做別的事情。如果孩子反復糾纏甚至哭鬧，大人可以靜靜地看著她哭鬧，等其哭鬧完后安撫好孩子，然后再建議她去做別的事情。同時，在生活中要注意積極培養孩子的其他興趣，使孩子的注意力不再只集中在看光盤這一件事上。

心理醫生支招：

面對孩子撒謊，家長往往如臨大敵，惟恐孩子以后長成一個滿口謊言的人。其實，大人一定要接納一件事：沒有一個孩子是從未撒過謊的。大部分時候，孩子撒謊并不是惡意的欺騙，而是為了解決自己的需求想出的辦法。作為家長，看到孩子撒謊時應該首先思考孩子遇到了什么困難，需要大人怎樣去幫助，而不是驚慌失措，貿然地將“道德品質不好”的大帽子扣到孩子頭上。只要理解了孩子撒謊背后的真正需求，正確引導、幫助孩子解決問題，孩子就不再需要通過撒謊來達到自己的目的了。

面對孩子說謊 媽媽們的措施

首先，要增強他們的自我意識。

幫助和啟發他們重新認識自己的所作所為，以及哪些地方夸大或歪曲了事實真相。當孩子講述真實情況時，要對他們坦誠的態度予以贊同和肯定。引導他們自己認識說謊是可恥的。

其次，在日常生活中要對孩子經常進行道德教育。

如對誠實的贊許;對謊言的否定，告誡孩子人與人之間的尊重和信任其基礎就是誠實。對孩子的初次說謊不能掉以輕心，盡量防止暴怒和對他們輕易地加以否定，同時要抓住這個剛剛說謊的苗頭，使之不再發展。

第三，成人要起榜樣作用。

要言傳身教地教育孩子，認識到任何形式的不誠實都是不道德的。讓孩子深深記住，說謊是不光彩的事。

第四，正確運用獎懲手段。

讓孩子認識到謊言總會識破，說謊只有會受到更嚴厲的懲罰。而誠實是美德，是高尚的品質，同時誠實也會減輕對過失的懲罰程度。

第五，家庭應該民主

家庭氣氛應該民主，使得孩子對父母既尊重又相信，不因害怕父母而編造謊話。

永遠不對孩子說

孩子們總會制造出一些突發場面，令你一時亂了方寸，口不擇言。正是這些微乎其微的交流，使你的生活越來越被孩子控制。比如下面的一些場景，你遇到過嗎？

不相信孩子

姥姥看到客廳里撒了一地的餅干，雖然微笑著卻用不可置疑的口氣同：“丁丁，是你扔的吧？”丁丁趕緊解釋：“不是，我打開包裝時，它自己蹦出來的。”姥姥堅持：“凈瞎說，它怎么會蹦出來，肯定是你撒的。”丁丁開始激烈地辯解，嗓門也提高了：“根本就不是，真的不是。”一場祖孫大戰在即。

癥結：成人很容易用自己的慣性思維來判斷孩子的做法。在他們眼里，孩子就是會制造一些小麻煩來讓大人收拾。此時大人即使并未發火，也習慣用不信任的口氣質疑孩子.仿佛孩子天生就是一個撒謊專家似的。

解決：媽媽走過來沒有再問原因，看似無心地說道：“誰能來幫助媽媽把地面打掃干凈呀？”丁丁還在生氣，自然不愿意。媽媽拿起一本書：“我要講笑話嘍，誰愿意聽？”丁丁趕緊舉起手：“我聽我聽。”媽媽提條件：“好啊，表現好自然可以聽到。”丁丁趕緊就去拿掃帚了。

重點：相信孩子，不要急于否定懷疑。一把掃帚與一場戰爭，究竟哪個才是你最希望看到的結果？告訴孩子怎么去做就好了，不要糾結于東西是如何掉在地上的，那根本沒有任何意義。

給孩子貼標簽

幾個小朋友在一起玩。果果家的飯做好了，奶奶讓他和小朋友說再見，他卻說什么也不肯，開始是要求再玩幾分鐘，后來索性沖奶奶大喊大叫起來：“我不回，別的小朋友不回我就不回。”奶奶一邊訓斥一邊抱怨：“這個孩子就是這么不聽話。”這樣說其實有點兒向周圍人解釋的意思，孩子讓她沒面子，都是孩子不好。結果她家的孩子真的是永遠都不聽話。

癥結：成人在要求孩子聽話時，卻從不考慮孩子的感受，很輕易地將“不聽話”的標簽貼在孩子身上。批判時，不僅不在意孩子聽到是什么心情，還刻意讓孩子聽到，仿佛這樣說就能讓孩子羞慚并主動聽從命令似的。

解決：飯早幾分鐘還是晚幾分鐘吃并不是最主要的。我們想讓孩子回家，只要跟他說：回去得太晚，飯菜就涼了，再說大家都在等著你一個人呢。孩子不愿意回，可以等他幾分鐘，但到了說好的時間就一定不要給他留余地，扭頭就走。最怕成人一邊喊著孩子畫家，自己卻腳下動也不動。孩子很機敏的.能看得出你的真心假意。

重點：家長總是戴著有色眼鏡看孩子，覺得孩子處處和自己作對。當你給孩子貼上“不聽話”的標簽時，孩子往往會順著成人的潛意識，真的照那個方向長大。

向孩子妥協

明明在外面玩跳繩時，丫丫過來了，想借明明的跳繩玩一會兒。明明不肯，于是丫丫求助明明媽媽。明明媽媽說，那是明明自己的東西，你去問他的意見。丫丫又轉頭向明明請求，可明明還是不肯。丫丫開始向自己的媽媽發脾氣。丫丫媽媽于是趕緊替丫丫出頭：“明明，你就讓丫丫玩一會兒，要不然她不干。”

癥結：因為怕孩子哭鬧，就輕易滿足孩子的任何無理要求，即使在與同齡小朋友相處時，也不知道讓孩子們自己去解決這些矛盾，讓他們在索取與拒絕中學會與人交往的規則與技巧，數次地妥協甚至助長孩子的霸道氣焰，那么孩子將更加以此要挾父母。

解決：告訴孩子，那是別人的東西。如果別人愿意與你分享，你就可以得到，如果別人拒絕，也不應該生氣。你可以拿出自己的玩具來與他交換，或者他會愿意滿足你的愿望。這才是正確的交往之道。

重點：家長總是照顧自己孩子的情緒，卻沒有告訴孩子哪些是可以做，哪些是不能做的。這個世界并不永遠都圍著你一個人轉，父母可以妥協，無關的人卻未必會容忍。

在這些小矛盾出現時，父母們真的會口不擇言，因為急于發泄，急于辯解，急于安撫，卻意識不到孩子會在這些小事上吸收到關于情緒、評價、交往等等成長中的負面影響。家長只需靜下心來想一想，我們究竟要教會孩子的是什么，究竟要讓孩子得到什么，你就會知道什么是可以對孩子說的，什么是永遠都不能對孩子說的。

總結：教育孩子是一件勞神又費心的事，因此家長們要學會科學的培育寶寶。一些話一定不要對孩子們說，一些事一定不要當著孩子的面做。那么，以上小編為您盤點的趕緊來補習下吧。(文章原載于《健康世界》、《北京青年報》，刊號：2012年3月號、2012年2月2日，作者：章小溪、南艷燕，版權歸作者所有;轉載目的在于傳遞更多信息，并不代表360常識網贊同其觀點和對其真實性負責。如涉及作品內容、版權和其它問題，請盡快與我們聯系，我們將在第一時間刪除內容)